Среда, 20.06.2018, 05:04Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Меню сайта

Играй гармонь весё

Поиск

Наш опрос

Чувствуете ли вы эгрегор над нашим сайтом?
Всего ответов: 205

Мини-чат

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Каталог статей
Главная » Статьи » Юмор » Забавные истории и рассказы

Забывные случаи из жизни
Рассказал: APal
Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется.
У знакомых моих знакомых родился сын. Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно.
Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

***
Toлькo чтo выгyливaл coбaкy. Вдpyг кo мнe пoдхoдит мoй cтapый знaкoмый из Пpимopcкoгo POBД, и пpocтo тянeт в пoмeщeниe POBД (гoвopить нe мoжeт, pжeт кaк кoнь). B POBД нaхoдятcя 4 oтмopoзкa c гpyзинcкими пacпopтaми и oчeнь тyпыми pылaми (кo вceм гpyзинaм этo нe oтнocитcя). Иcтopия тaкaя. Чeтыpe гpyзинa peшили нeмнoгo зapaбoтaть дeнeг в Oдecce гoп-cтoпoм (гpaбeж, нa yлицe c yгpoзoй пpимeнeния нacилия или c пpимeнeниeм нacилия). И ocтaнoвилиcь, кaк им пoкaзaлocь, вoзлe кpyтoй пapaднoй (cвoя плoщaдкa-пapкoвкa, oбнeceнa жeлeзнoй ceткoй, oгpaдкa). Ho, из пapaднoй дoлгo никтo нe выхoдил. Toгдa oни тopмaзнyли пepвoгo пoпaвшeгocя им пapeнькa, пoтpeбoвaли дeнeг yгpoжaя нoжикoм. Дeнeг y пapeнькa oкaзaлocь нe мнoгo, нo гpyзины зaмeтили y нeгo нa пaльцe oбpyчaлкy, пoтpeбoвaли ee cнять. Пapeнeк выpвaлcя и o cчacтьe (им тaк кaзaлocь) пoбeжaл в тy caмyю пapaднyю. He знaю, нa чтo paccчитывaли гoпники, нo oни пoбeжaли зa ним.
Дoлгo мнe пытaлиcь пepeдaть выpaжeниe их лиц, вбeгaют, a вoкpyг нecкoлькo чeлoвeк в фopмe и c opyжиeм. Кoгдa их cпpocили "вы чтo, нe yвидeли тaбличкy? ", был пoлyчeн oтвeт "мы нe yмeeм читaть пo-pyccки" (хoтя тaбличкa нa yкpaинcкoм). И ocтaлocь им тeпepь, в звepинцe, пoминaть Mишкy CaAх кaкoгo чeлoвeкa дoбpыми cлoвaми, eгo и eгo бopьбy c pyccким языкoм.

Рассказал: CrazyND
Навеяло детским мультиком, который сын смотрел раз восемьдесят за вечер:
Жили были ОХ и АХ,
Все им было ПОХ И НАХ!!!

Рассказал: Voglas
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Рассказал: Libero
Прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там:
"Кую мечи... Недорого" :))))))))))))))))

Рассказал: Fuzman
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента.
Уроды блин.

Рассказал: SV69
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Блядь, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Рассказал: Денис
Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Рассказал: Наглухо
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло.
Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально - в бачек омывателя куячит!!!))

Рассказала: Забава Путятична
Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой человек" (рыжий), нос "картошкой".
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся языком:
- Старший сержант Пупкин, ваши документы?
Протягивая ему документы, понимаю, что дома всё перепутала, и документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое. Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает:
- Вы алкоголь сегодня принимали?
- Нет.
Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права.
- А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет.
И отдает мне права. Я:
- С праздником вас!
- "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник...
Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у старшего сержанта Пупкина не удался.

***
Однажды в выходной с утра мы с мужем занимались "супружескими обязанностями".
И вдруг входит наш младший сын - мы замерли под одеялом. "Мама, я уже выспался, пора вставать?",-спрашивает он. "Поспи еще, вот солнышко выйдет - и будем вставать",-отвечаю. Ребятенок ушел спать, а муж мне на ухо шепчет : "Спасибо за солнышко!"

Рассказал: Анатолий
Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не слышал...
В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу", видел замечательную сцену...
Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго.
Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры... Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"
Русский перевод (с прищепкой на носу): "Тваю мать.......!"

Рассказал: Васильев
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку:
- Подожди, зайка!
Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления!

Рассказала: Marinochka
Люди!!!! Вчера моя дочь на даче отмечала своё 12-летие.Я в своё время принимала участие в пьянках в разных компаних,и в компаниях уголовников,и интеллегентов,и компьютерщиков,и рецидивистов,и посему с полной ответственностью заявляю: нет ничего страшнее компании пьяных детей.
Начиналось всё вполне пристойно и невинно.Принаряженные мальчики и девочки с подарками и цветами начали стягиваться к дому к 18 часам.Я накрыла им стол в доме,но они пожелали праздновать в беседке,ладно,перенесла все салаты с тарелками туда.Моя дочь,этакий голубоглазый белокурый кудрявый ангел в вечернем платье(читай- мечта педофила),принимала подарки и раздавала пришедшим поцелуйчики.Расселись.Я опросив всех и каждого разрешают ли им дома пить и не намылят ли мне потом их родители шею за спаивание несовершеннолетних и получив утвердительный ответ,что мол пить всем можно,оставила им на восьмерых литровую бутылку Мартини,и удалилась,чтоб не мешать.Судя по всему,Мартини кончился минут через 9.Дети со словами:мы в магазин за чипсами,дай денег,ушли,потом вернулись и принесли бутылку клюковки и две огромные баклажки крепкого пива,плюс блок Парламента.Кто им это всё продал-не знаю.И веселье понеслось.Когда к полуночи они всё выжрали,а магазин закрыт,они не растерялись и спёрли из холодильника бутылку мужниной водки,которую забодяжили с соком и выхлестали.Я считаю себя мировой матерью и посему не вмешивалась,только сидела на балконе и попивала припрятанный заранее пивасик.К двум часам ночи веселье достигло апогея.Музыка орала через домашний кинотеатр и мощнейшие колонки на три деревни,дети пели,плясали,падали,орали,снесли беседку,сломали стулья,согнули в дугу берёзу,по очереди тонули в бассейне,прямо в одежде,вобщем оттопыривались по полной программе.Начали стягиваться возмущённые соседи,аж с других концов посёлка,но они посылались пьяными детьми по известному адресу.К трём часам пипетки обессилили и рухнули спать.Наутро дом с участком напоминал руины,а дети встали в полдевятого и выпив кофейка,разошлись.
Я говорю мужу:"Точи лопаты.Наверное,на 13-летие дочери по утру нам придётся закапывать трупы в огороде".

Рассказала: Не Блондинка!
Получила я, значит, паспорт и еду к мужу в Германию. А чирьи мои, заработанные на педпрактике в пионерском лагере, ни от мази Вишневского, ни от чего другого не проходят. Пришлось мазать Фукорцином-у кого есть дети малые, тот знает, что ни отстирать, ни отмыть эту красную жидкость практически не возможно. И вот едем мы в поезде "Адлер-Брест", а жара в вагоне немыслимая... Тут не до жиру-быть бы живу. Но сосед по блоку в плацкартном вагоне думал иначе. Он почему-то решил, что мне не хватает его мужского внимания. И так намекает, и эдак... И винца предложит, и в картишки перекинуться, и анекдотами побаловать. Пришлось от его навязчивого внимания выйти в тамбур, где была желанная прохлада. Стоим мы значит, с мамой, беседуем. Я в короткой футболке, а локти щедро смазаны Фукорцином. И тут открывается дверь:"О, девочки, вы здесь!"И так сочувственно, глядя мне в глаза, берет мою руку:"Что, солнышко, ушиблась?"
А я:"Где? А, это? Не, это сифилис. Бытовой..."
Чтоб так быстро сбегали, я еще не видела. Через минуту пришла проводница:"Что у вас случилось? Мужик залпом выпил стакан водки, собрал вещи и кинулся в другой вагон". пришлось во всем признаться.
Мужик, если ты себя узнал, прости, пошутила.

Рассказал: Сергей Серобабин
Случайно услышанные и записанные высказывания руководителей среднего звена в мега корпорации. Лексика сохранена.

О священнослужителе
«Сидим мы и тут заходи ерипах»

О реорганизации компании
«У нас тут прошла небольшая маструбация»

О женщинах
«Входит Лена, а за ней тянется шлейф запахов и духов»

Диалог:
-Саша, не ругайся.
-А как я говорил?
-Ты говоришь «блядь».
-Нет, это я так произношу слово «блин»

Диалог:
-Эта проблема «пальца» выеденного не стоит.
-Саша, не пальца, а яйца.
-Я говорю с девушкой, не могу же я ей про яйца говорить.

О сотовой связи
«Звоню, а мне говорят, что абонемент отключен»

О пластической хирургии
«А этот жировичек можно убрать космической операцией»

Учат работать подрядчиков
«Проект должен быть не полной фантазией, а с привязкой к месту»

О текущем моменте
«На Ваш исходящий отвечаем нашим входящим! Поэтому в нашей стране и процветает коррупция»

О решении производственных вопросов
«Чем спорить, когда лучше пойдем в магазин»

О состоянии помещения
«Даже когда работает кондиционер, все равно попахивает».

О бестолковости подрядчиков
«Я ведь им русским языком по белой бумаге все рассказал»

О проницательности
«Я ее по глазам смотрю и все понятно»

О волоките
«Если бы я курил этот договор, я бы давно уже все сделал»

Учат подчиненных
«Самый тупой карандаш лучше головы, чтобы ничего не забыть, как говорил мой командир»

О жизни
«Серега, ты хорошо живешь, у тебя машины нет»

Об отдыхе в Ольгинке
«Идешь вечером, после хорошего купания и спотыкаешься о рельсы»

О буддизме
«Все! Покупаю КПК ухожу туда, в нирвану»

О текущем моменте
«Вчера - это было вчера, а сегодня — это сегодня»

О поражении наших на чемпионате Европы от Испании
«Лена, как Ваша дочь после такого позора»

«Я свою футбольную команду так люблю, что нехер ей ездить на соревнование, а надо
больше тренироваться»

«Я тоже могу стать на поле и катать мяч слева — направо»

О текущем моменте на Украине:
-В Украине хотя бы Тимощук ездил
-Саша, у них Тимошенко.
- А это кто — не знаю.

О старых записных книжках
«Мои записные книжки не крысами грыженые, а прошедшие долгий путь»

О счастье
«Виталик, счастье то какое, что мы ходим не под чертом, а под богом»

О телефоне дочери
«У моей Даши ребята с такими же телефонами, но они давно уже не девочки»

О серийных номерах
«У оборудования есть сериальный номер, а есть технический»

О собаках:
-Мои друзья купили кавказца.
-Грузина?
-Нет, собаку.

О работе сбербанка
«Платил коммунальные услуги. а они квитанцию не печатают, козлы необученные. Да там не козлы, а козлихи. Чтобы я еще раз пошел платить в сбербанк — да никогда. Я пойду в другой сбербанк»

О работе
«Не забивайте мне мозги черепом и всякой ерундой»

О работе … или потенции J
«Ничего не хочу делать, что-то у меня сегодня вообще ничего не стоит»

О фильме «Новый парень моей мамы»
«Вы смотрели фильм Новый папа моей мамы»

О делопроизводстве
«Что же это вообще получается? Это какой-то конец»

О коммуникациях внутри компании
«Серега, позвони Паше, пусть они не спят под шапкой Мономаха»

О предоставлении услуг
«Не понимаю, зачем брать тысячи денег и не предоставлять услугу? Не надо, мне это не нужно»
Категория: Забавные истории и рассказы | Добавил: ALREI (25.08.2008)
Просмотров: 340 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2018 |