- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру? - Ну... смотря сколько человек в камере... - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. - Do you speak English? - Что-что? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски. - А, английским я владею в совершенстве. - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! Человек советуется со своим адвокатом: - Хочу отнять чужое имущество. Что мне будет за это с точки зрения правосудия? Тот отвечает ему: - Если до ста тысяч — это просто грабеж, если до ста миллионов — это превышение служебных полномочий. - А что если еще больше? — интересуется первый. - Ну, тогда это спор хозяйствующих субъектов, — ответил адвокат. - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? В магазине: - Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно, настоящие сапоги из Италии! - Да, похоже, в них оттуда пешком шли... - Ну, Лена, ну ты даешь!.. - Это вопрос или комплимент? - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел! - Да, слышно было хорошо! Пьяный сел в автобус возле старушки: - Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: - Выпустите меня, я сел не в тот автобус. На дне рождения: - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу. На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей немецкие, а для любопытных - китайские! - Мужчина, скучаете? - Не настолько... - Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять нельзя. - Привет! Ты Олег? - Здарова! Ну да, а чё? - Таня ведь твоя девчонка, да? - Да! а что такое? Ты то кто? - А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? - Да, покупаю, но ты кто мать твою??? - Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!! - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян. - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу! Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает: - Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь? И.М.- конечно заломаю. В.П.- а дуб? И.М.- и дуб заломаю! В.П.- а сосну? И.М.- а соснешь, я весь лес переломаю! - Ты когда с женой сорришься. как её называешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе... - Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. - Так в чем же дело? - Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. - Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок... И, кстати, реальные шансы выжить, есть только у пылесоса! - Скажите, как вы разбогатели? - Буду краток. Украл. - Здравствуйте! Меня зовут Евгений! Я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно!! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гибсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздноё небо, тёплые полы и свет включается по хлопку! - Шикарние гробы! А чем вы ещё занимаетесь? - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное. - Скажите, это ателье? - Нет, здесь евреям делают обрезание! - А почему тогда у вас над входом ножницы нарисованы? - А шо бы вы хотели шоб мы там нарисовали? Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит: - Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз... Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать? Тpансляция по pадио N лет назад: Хочешь, я pасскажу тебе сказку, дpужок? А впpочем, лучше ты напиши мне, какие сказки pассказывают тебе мама и папа, какие они pассказывают на кухне и какими делятся с соседями. Мой адpес пpост: Москва, Кpемль, КГБВДЕЙКА, дедусю Андpопову. - Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?.. - Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться. - Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается! - Прости, ты всё еще об уборке?.. Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей... - Кто пойдет на охоту на слона?! - Можно я?! - Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?! Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! Сидят два мужика в туалете, через перегородку. Один: - Слышь, Петя, у тебя лишней бумаги нет? - А у тебя чево, майка короткая? - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего.! - Ну пойдём со мной, лентяйка... - Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку Колы, открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! Через pеку пеpепpавлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка пеpевеpнулась и утонула. Вопрос: Сколько утонуло милиционеров? Ответ: Шесть. Тpи, когда утонула лодка и тpи во вpемя следственного эксперимента. Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух: - Либо ему до сих пор везло. - Либо ему до сих пор не везло. На украинском вокзале - Кто на харкив? - Я на Харкив - Нахаркив, вытирай! - В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались... Семья Зверева . - Пап а где ты был? - Бегал. - А почему футболка грязная и в крови? - Потому что догнали блядь, звезда в шоке!!! Разговор двух подруг. - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. - А я своего отучила. - И как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" - А он? - А он - Серёжа. Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет. Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам. В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер. - Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится? - Ну, остановишься и будешь голосовать. - А что, бензин разве можно отлить?! - Нет, но можно отсосать.
|