Среда, 20.06.2018, 05:02Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Меню сайта

Играй гармонь весё

Поиск

Наш опрос

Чувствуете ли вы эгрегор над нашим сайтом?
Всего ответов: 205

Мини-чат

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Каталог статей
Главная » Статьи » Юмор » Анекдоты

Четвертая партия анекдотов
Саакашвили заявил, что никогда не нападет на Абхазию,Белоруссию, Приднестровье, Лихтенштейн, Монако, Ватикан и Берег Слоновой Кости. А также, что должность президента не будет переименована, заверил фюрер.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность". Не говори "страшная" - говори "атипичная".

Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте. Они так прикольно прыгают в кювет...

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.

Соревнование шоумена и старого маразматика выглядели бы очень смешно, если бы это не было коментарием к выборам в одной из ядерных держав.

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

В жизни всегда есть место поводу!

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

Удивительно, но слово "заебался" обозначает совсем не то, что хотелось бы...

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.

Некоторые "счастливчики" согласились на свадьбу в день 08.08.08. - так легче запомнить эту блядскую дату...

Вести с полей. Урюпинский совхоза «70 лет без урожая» приступил к выращивания Плана Путина. За многообещающим экспериментом следит вся страна.

Не спрашивай, за что тебя любят! Вдруг задумаются!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
- Пошел на хуй!
- А я - мама!

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.

В американской школе полиции урок русского языка. Преподаватель - эмигрант из России. Студент Джон спрашивает учителя:
- А как по-русски пишется мой полицейский (My cop)?
- Так же, только слитно.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть — плохое чувство.

- Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!!!

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно?

- Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику, пишите!!!
- Я всегда мечтал стать консультантом Орифлейм и разбогатеть, но я уже работаю в Макдональдсе, на днях стану миллионером...

Он: "Женщина - как мобилка: наворотов много, а функция одна."
Она: Ах так??!! "Девушки, прежде чем выйти замуж, подумайте: если вам нужна всего лишь сосиска, стоит ли покупать всю свинью?"
Он: Ладно-ладно, ты у нас смартфон.

Встречаются новый русский и простой мужик около леса.
- Ты куда?-спрашивает мужик
- Да, на медведя. Смотри, какой пулемет, не уйдет мишка-то!
- Да ты что, какой пулемет, на медведя дед мой с рогатиной ходил , отец с ножом,традиция такая.
Ничего не ответил новый русский, махнул рукой и пошол в лес. А мужик качает головой и думает: Теперь хоть вообще в лес не ходи. У медведя и рогатина и нож, а теперь еще и пулемет...

- В выходные жару обещают, может возьмем палатку и куда-нибудь за город рванем?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивлятся будет, может просто пивка?

Я шел аллеей тополей,
Влеком кручиной неминучей.
В кармане было 5 рублей
И хуй стоял на всякий случай...

При приеме на работу: "Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
Ответ: "Я с нём на етит твою мать!"

- Я в своей жизни все перепробовал. Ну кроме синтетических наркотиков!
- Стесняюсь спросить... ну и каков он на вкус?

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

Подходит pyсский к двум хохлам и спpашивает, как пpойти на такyю-то yлицy. У хохлов никакой pеакции, он повтоpяет свой вопpос на английском, немецком и фpанцyзском. Hе дождавшись ответа, русский yходит. Один хохол говорит дpyгомy:
- Бачишь, Микола, яка вчена людына, знае стильки мов, а що воно емy дало?

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш.
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живете с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей, приблизительно, полгода.

Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных, а там как раз рассказывают о брачном периоде животных.. коротко "как звери трахаются".
Ну и девушка спрашивает парня: "А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень: "Львом"
Девушка: "Почему?"
Парень: "Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень: "А ты каким животным?"
Девушка: "Свиньей"
Парень: "0_о..Почему?"
Девушка: "А у них оргазм длиться 30 минут"
Парень подумал и говорит: "А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

- А можно задать вам один вопрос?
- Да, но только один! И вы его только что задали!

Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- А почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет?
- Нет, это за блокаду Ленинграда.
- Надо же, везде успела...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Я не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться!

Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ" www.vegav.ru
Безопасность - это наша профессия.
***
Я в Париже.
Живу как денди.
Женщин имею
до ста.

Мой член,
как сюжет в легенде,
Переходит
из уст
в уста.

(с) В. В. Маяковский.

Категория: Анекдоты | Добавил: ALREI (09.08.2008)
Просмотров: 314 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2018 |