Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской... Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40. Как говорят овцы - "Вернемся к нашим баранам". Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства. Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки. Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще, чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще, чем среди политиков. Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт". Дама бальзамического возраста. Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку. Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!! В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она называется "Звонок любимого". Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!! Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества. Рязанский Завод Неожиданный Изделий предлагает вам новый вид пылесосов - "Птица-Веникс". "Птица-Веникс" поставляется с насадками для особо укромных мест, всбивания масла, нарезки овощей, прополки и респиратором. "Птица-Веникс" - умрёт, очищая коврик, чтоб возродиться после ремонта! Плов моего больного воображения. Скажите мне, в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике? До сих пор человечество ломает голову, как строили египетские пирамиды. Но что значит геморрой миллиона рабов против совершенства Сфинкса! Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах! Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь". Интеллегентный человек никогда не обзовёт другого человека матерным словом :"Хуй",он изящно скажет :"Кондомоносец". Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! У меня нет средств содержать совесть. Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. Работа не деньги - она не заканчивается. Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. Чем американские астронавты отличаются от наших космонавтов? Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться... У хорошей девушки должна быть огромная душа размером с сиськи. Пациент – всегда прав, правда, увы, не всегда при этом жив. В свое время, запуском спутника с собакой, было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту... Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать. А я смотрю, ты коварная девочка, конфету-то съела, а в машине покататься не села! Кастролог-индохренолог. Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть!!! Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы... Парни! не ходите с девушками в душ. Вы рискуете не помыться! На вопрос: "семейное положение", с гордостью написал - "сверху!". Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер... Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!" Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! - Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул... Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк: - У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел? Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает: - Дерни за молнию, узнаешь. Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах: - Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты лектор из общества "Знание"! Мальчик бедуин спрашивает у Мамы: - Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда? - От верблюда. Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам. - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. Шнур за шахматами: - Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4! Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит: - А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша. Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?.. - Мадам, да в своем ли вы уме?! - Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет? Два основных правила программиста: 1. Чудес не бывает 2. Дерьмо случается. Один старый холостяк приходит к другому. - А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь? - А вот на кухне. Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу России! - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!... - Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Не, на выходные, блядь! - Вовочка посмотри на доску и ответь, пожалуйста, что получиться в этом математическом выражении: X+Y+Й=…? - Хуйя какая-то получается, Марь Ивановна! - Ой, извини Владимир, одним членом ошиблась, вместо Й - Z должно быть! - По-моему еще хуже стало! - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не ебусь с первым встречным! На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: - Сынок, налей пива? - Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы! - Дык я участник... - Справка есть? - Сынок, какая справка, уж столько лет прошло... - Не знаю, не знаю. Татары приносят... У девочки развился комплекс неполноценности. Она всегда за столом ворчала "Вот мне мало еды положили, а себе наверно много!!" Ну пошли родители к психиатору,спрашивают ч делать? А психиатр говорит "вы наложите ей целое ведро хавчика, и тогда ей хватит и она пойм т что вы е любите". Ну так они и сделали. Наварили ей ведро пельменей. Девочка посмотрела, надулась и сказала: - Представляю, сколько вы себе-то нахерачили!!!! 10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!!!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" - Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?! - Что не так?! Вам лишь бы тратить!!! - Мама, но не на моторном же жарить!!! - Леху помнишь, с соседнего микрорайона, вместе с нами в школу ходил! - Ну, помню! - Так вот он молоток, уже как 10 лет не курит и не пьет. Видел его жену вчера, счастливая и выглядит на все 100. - Погоди, так он же помер как раз лет 10 лет назад! - Ах, вот оно что!... О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит... Женщины, которые спят на боку - особо практичны. Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом. - Будешь пирожок? - Буду - А четыре? - Как это пирожок А-4????? Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень, Сексуально озабочен. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим. Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: Хватит пить! Тебе уже хватит!.
|