Понедельник, 21.05.2018, 19:49Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Меню сайта

Играй гармонь весё

Поиск

Наш опрос

Чувствуете ли вы эгрегор над нашим сайтом?
Всего ответов: 205

Мини-чат

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Каталог статей
Главная » Статьи » Юмор » Анекдоты

6 партия анекдотов вроде как))))
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Лежат двое в постели:
-Ты телепузик с длинными волосами smile
-Ну они только на голове длинные...
-А внизу полубокс, да?

Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу??? От суки!!!

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

Вопрос Армянскому радио:
- Что должен делать молодой квалифицированный инженер получающий 20000 рублей в месяц?
Ответ Армянского радио:
- НИЧЕГО и даже немного вредить...

- За что ты так не любишь англичан?
- Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!!!

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

- Здравствуй, Зелёная Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя......

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.
Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.
В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.
Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде.
Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.
А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
- Метание пиратских дисков.
- Метание пиратских копий.
- Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют.
- Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
- И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское качество.
Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от алкоголизма заговаривает. Встречаются через полгода. Богатый говорит:
- С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают полное выздоровление через год.
Тот, что победнее, говорит:
- При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду нормальной ориентации.
А бедный гордо заявляет:
- А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит...

Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её...
- Муза, что ли?

На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Корсика - это сила!
- Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтобы она видела, что Корсика - это независимость...

Бежит мент за преступником. Тут мост, преступник бросает гранату, мост взрывается, преступник убегает. А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему:
- Заказывай, что хочешь: машину, деньги, квартиру.
Мент:
- Нет, сделай мостик.
Лягушка:
- Ну, зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионером, дом в Майами, дети в колледже.
Мент:
- Не надо мне ничего, сделай только мостик.
Лягушка:
- А-А-А-П! (нужно показывать)

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?
Категория: Анекдоты | Добавил: ALREI (25.08.2008)
Просмотров: 260 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2018 |