| Четверг, 25.04.2024, 23:17 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Смекалка или русские за границей иль за работой - Страница 2 - Форум
|
Смекалка или русские за границей иль за работой
| |
| Астрель | Дата: Четверг, 05.02.2009, 20:08 | Сообщение # 16 |
 Эксперементирующий
Группа: Члены нашего кружка
Сообщений: 150
Статус: Offline
| В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из Москвы, который и привожу.
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.
О б л я, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
Добавлено (05.02.2009, 20:08)
---------------------------------------------
Hа радиостанции сейчас проводится конкурс
"Идеальная пара!". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее.
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Пятница, 06.02.2009, 23:03 | Сообщение # 17 |
 Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| В Швейцарский банк приходит новый русский (НР) и просит позвать ему управляющего (У).
НР - Здравствуйте, я хотел бы получить у вас в банке кредит. Это возможно.
У - В принципе да. Только есть ряд ограничений. Во-первых ставка по кредиту будет достаточно большой, порядка 7% годовых, а, во-вторых, учитывая, что вы не являетесь клиентом нашего банка нам потребуется какое-нибудь обеспечение. В залог вы нам можете что-нибудь передать.
НР - Да. Вы знаете тут перед входом стоит мой Майбах, может посмотрите подойдет ли он.
Ну выходят они на улицу Управляющий смотрит стоит охренительная тачка, со спутниковой связью, вставками из редких пород деревьев, салон из нежнейшей кожи, короче вышак.
У - Да знаете - ЭТО вполне подойдет в качестве залога. На какую сумму кредита вы рассчитываете.
НР - 100 долларов.
У (в шоке) - Ну понимаете ли. Учитывая такой залог, вы можете рассчитывать на куда более значительную сумму.
НР - Да нет знаете. Мне нужно 100 долларов. Больше не надо.
Составляют договор сроком на год. НР оставляет машину, отдает управляющему ключи и на такси уезжает.
Проходит год. НР приходит в банк, выплачивает в кассу 107 долларов, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет Управляющий и говорит:
-Странные вы все-таки люди русские. Имеете машину под 2.000.000 долларов, а в кредит берете 100.
-Да нет уважаемый. Это вы странные. Где я вас тут еще охраняемую стоянку за 7 долларов в год найду.
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Суббота, 07.02.2009, 09:13 | Сообщение # 18 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Рассказал: Screenwriter
Случилась эта история в самом начале семидесятых.
После службы в армии Гриша (никакой Вам не Рабинович), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив Школу, он отбыл на стажировку в Одесский торговый порт.
Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну. Гриша обратил на это внимание начальства.
Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины.
Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток.
В Одессе такие умные были не нужны.
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Суббота, 07.02.2009, 09:16 | Сообщение # 19 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Рассказал: Libero
Грустная, но поучительная история о жадности...
рассказал друг...от первого лица...
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
- Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем...!
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Суббота, 07.02.2009, 09:20 | Сообщение # 20 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Рассказал: Futurolog
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| Астрель | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 17:53 | Сообщение # 21 |
|
Эксперементирующий
Группа: Члены нашего кружка
Сообщений: 150
Статус: Offline
| История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки оказывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее.
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Четверг, 12.02.2009, 10:54 | Сообщение # 22 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Вселенная в администраторском режиме Предупреждение: все персонажи выдуманные, любое совпадение с реальными людьми случайно. Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара, и я решил заскочить домой к Виталику - старому институтскому другу - пивка попить. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры. Он открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чё не позвонил?
-Дык звонок у тебя не работает. Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы срач разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях. В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.
-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компа.
-Что за хрень?
-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво. После двух залпом выпитых стаканчиков к Виталику вернулась обычная (для пьяного человека) словоохотливость.
-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?
-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?
-Да нет! ты с радиоуглеродным анализом путаешь.
-Ну тогда что за хрень?
-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением. Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.
-Блять! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни": -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах кельвина.
-И чё?
-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?
-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".
-Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.
-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то в пол комнаты размером собираешь.
-Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.
-Ну!
-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi. Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним.
-И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.
-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.
-Да ну?
-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.
-И кто это, по-твоему, был?
-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.
-Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.
-Триста тысяч лет.
-Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.
-Спокойствие, - ВИталик победно улыбнулся: -Это в случае «брут форса». Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в Млечный путь On-line. Готов?
-Пиво-то допить? Легко! И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.
-Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.
-Тут есть хэлп? -Я подвинул табуретку поближе к столу.
-Тут ничего нет. Только командная строка.
-Блять! Как в линусе. Вселенная управляется из командной строки. Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.
-Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.
-Это арамейский, - сухо ответил Виталик.
-Какейский?!
-Древнесемитский!
-Морфей, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.
-Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот! Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.
-Ты ничего не заметил?
-Да вроде нет.
-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд. Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.
-Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.
-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться - не разберёшься!
-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит в ебеня из солнечной системы?
-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...
-Давай.
-В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.
-Мы его раскачегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили... Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.
-Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.
-Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой.
-Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...
-Это ж винды! - вырвалось у меня.
-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!
-То-то всё по-русски! Риспект. Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.
-Ну, Серёга... - Виталик, бешено улыбаясь, повернулся ко мне. -Хочешь жизнь вечную?
-И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я. Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль в замен старого.
-Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.
-Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.
-Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.
-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком склеил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.
-Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.
-Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.
-НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо! Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы. Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша. Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот выкинул бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!
-Вы кто! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.
-Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.
-А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я. Иисус нахмурился: -Они умерли.
-Ты их кончил, - покачал головой Виталик.
-Они мне только мешали, - развёл руками тот.
-А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик. У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!
-Пока нет.
-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.
-Да ну? - подначил его я.
-База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.
-У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.
-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту.
-Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить. Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.
-Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.
-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...
-Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.
-Вы кто? - спросили мы его хором.
-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.
-Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я. Магомет хитро улыбнулся: -Я знаю пароли BIOS. Могу вам всю малину обосрать, закрыв доступ к терминалу.
-Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.
-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих... подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.
-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?
-Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и даже слегка женственен. Его большие уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.
-Будда, - догадался я.
-Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.
-И что за пароли вы знаете? - сразу перешёл к делу Виталик.
-Я паролей не знаю, - честно признался Будда: -Но я великий хакер. Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.
-Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?! Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.
-Знаем! Библию читали! И мы толпой пошли тусить с Иисусом.
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 22:53 | Сообщение # 23 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил!
Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за "незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)
В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина Вилльямса и Вуди Аллена."
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 22:55 | Сообщение # 24 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Рассказал: Sterx74
Турция, парк водных атракционов.
Я весом около 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, стоит охуевшая баба с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь.
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 22:56 | Сообщение # 25 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Рассказал: Maximus
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованы в военную форму. Кто не знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория.
Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Естественно, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая, всё пытается. Нам надоело смотреть, вот друг Серёга (С) и говорит девушке (Д):
С: - Чем, типа, помочь могу???
Д: - Хочу посмотреть - что там внутри?
С: - Ничего там нет, тарелка одна.
Д: - А какая?
С: - 29 сантиметров!
Д: - Я не понимаю, сколько это, мне нужно посмотреть!
Достали за целый день такие вопросы со всякими вариациями...
С (раздражённо): - Вам показать?
Д: - ДА!
Серёга без задней мысли расстёгивает ширинку и пытается вынуть из кармана поддевки рулетку...
С: - Щас я вам покажу!!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если бы не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий.
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 22:57 | Сообщение # 26 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Рассказал: Georgi
В Нижегородском политехе есть одна замечательная столовая. Отличает её от остальных наличие кассирши-раздатчицы неслабых размеров. В народе ей дали две кликухи - "X=Y" и иронично "дюймовочка". Отличает её от других обитателей столовой и невероятная страсть к финансовым махинациям над бедными студентами. Вот подобие одной из них:
Мы стоим в очереди в ожидании своего пайка. Подходит черёд Костика - человека прикольного и имущего. Он: "Дайте еще мне эту булочку, только положите её на тарелку". Она: "Тарелки только одноразовые".
Он: "Давайте в одноразовую".
Она: "Тарелка 40 копеек стоит".
Он: "Мне пофиг... пробивайте"
Костик расплачивается.
Она накладывает заказ и орёт на кухню:
"ДУСЬ, ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!"
Занавес!
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 22:57 | Сообщение # 27 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Рассказал: Дохтур
Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 23:00 | Сообщение # 28 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Летним вечерком едем с сестрой и ее мужем в метро. Там бабулька продает букетики: васильки и какие-то желтенькие цветы. Муж сестры, желая сделать дамам приятное, подходит к бабульке и, указывая на желтенькие, спрашивает:
- Сколько стоит?
Бабулька отвечает с несколько вопросительной интонацией (видно, торговля плохо шла - может, дорого прошу?!):
- Што...
Муж сестры переспросил (видно, глухая бабулька):
- СКОЛЬКО СТОИТ?!
Бабулька:
- Што...
Муж:
- Да сколько стоит, спрашиваю?!
Бабулька, нервно вжавшись в стену, жалобно уже так: што... Такой диалог происходит примерно минуты 3... Уже вокруг собрались любопытные... В конце концов, отчаявшись получить желтенькие цветочки по причине полной глухоты бабульки, муж сестры орет, активно помогая себе жестикуляцией и практически тыкая в букетик васильков:
- А ЭТИ СКОЛЬКО СТОЯТ?
Бабулька жалобно-жалобно:
- Што пятьдесят...
Все вокруг в полном ауте...
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 11:29 | Сообщение # 29 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Рассказал: ПавелАА
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
| ALREI | Дата: Среда, 08.04.2009, 12:29 | Сообщение # 30 |
|
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Статус: Offline
| Рассказал: Товарищ
Ходил гулять с ребенком. Навстречу сотрудник милиции в форме шапке все дела, в руке рация здоровая. Так вот в недрах пуховика раздается звонок. Изымается Iphone и далее разговор:
- Нет, не починили мне рацию нихера.... Да на телефоне буду.
21 век однако!
Рассказал: Свои
Рассказ моего товарища. Далее от его лица.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на хуй! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на хуй" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На хуй" не говорили.
- Второй отсек. "На хуй" не говорили.
- Пятый отсек. "На хуй" не говорили.
- Шестой отсек. "На хуй" не говорили.
- Седьмой отсек. "На хуй" не говорили.
- Восьмой отсек. "На хуй" не говорили.
- Девятый отсек. "На хуй" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Прекратить "на хуй"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на хуй".
- Второй отсек. Есть прекратить "на хуй".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами... Рассказал: Питерский Трамвай
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
|
| |
| |
|
 |  |
