Путешествие к центру себя

***
Из интервью с Черномырдиным:
- Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б".

***
Откровение блондинки: Я незнаю о чем я думаю, пока не услышу, что я говорю.

***
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: АААААА, пипец! Маяковский в чате!

***
Вовка: Интересно, а можно где нибудь клаксон достать, чтоб орал, как Касперский, когда вирус находит?
Я: К стати, в древности, моряки держали на кораблях свиней, их пиздили в тумане, чтобы корабли не сталкивались меж собой!
Вовка: Это тупо пираты каким способом заманивали украинских моряков! Именно так и возникла легенда о сиренах с прекрасными голосами, заманивающих моряков на скалы!!!

***
qqq: У меня вчера был обалденный секс, с двумя очаровательными близняшкани! ммм...
fff: хм. . . Первый раз слышу, чтобы так называли свои руки. . . :-)

***
yyy: Что тебе не нравится,когда девушка делает в постели???
ххх: Храпит!!!!!
yyy: А при занятии сэксом????
ххх: Особенно при занятии сэксом.....

***
C форума "Русские в Германии"
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Бля, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. :-)

Рассказала: Zlaja Feja
Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!»

Рассказал: Hiv1989
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...

Рассказал: aka BendeR
Звоню по работе, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос:
- Чё алё? Не слышишь - занято...

Рассказала: Marinochka
Хорошо в деревне летом.
Приезжаю к бабушке в деревню,а у ней такие борзые коты проживают,не то что наши московские интеллегентные,на наркотических вискасах воспитанные.Сколько их в деревне не корми,вечно голодные,под столами сидят ждут,пока чего не упадет.
И вот затеяла я суп куриный варить.Дядя мне такую гарную курицу забил,общипал,обпалил.Я ее на стол положила и пошла за ножом для разделки.Возвращаюсь-х@як-курицы нет.Я искать,ну не могла она сама убежать.И тут картина маслом-два упитанных кота с помощью очень слаженных действий тянут за ножки эту курицу в огород.Никогда до этого я не видела таких одухотворенных и сосредоточенных морд.Курицу у них я отобрала,но супа потом налила.

***
Была недавно в Голландии - отличная страна. Сколько свободы людям дано - нам столько и не снилось. В Голландии можно:
1.Употреблять наркотики,заниматься проституцией,делать себе и другим эфтаназию.
2.Заключать однополые и разнополые браки.
3.Устраивать собачьи свадьбы.
4.Организовывать кошачьи похороны.
5.Заниматься онанизмом в пип-шоу,пока девушка на сцене медленно вытягивает из пизды 3 км ленты и другой рукой курить при этом марихуану (сама видела).
6.Ездить в обдолбанном виде со скоростью 220км/ч,с мобилой в одной руке и косяком в другой.
7.Пить утром чай с коноплей с кексами с коноплей.
8.Блевать и мочиться в канал в квартале Красных Фонарей.
9.Делить на ноль и дифференцировать недифферинцируемые уравнения.
10.Оскорблять королеву Англии и членов ее семьи.
В Голландии запрещено:
Организовывать,агитировать,возглавлять,спонсировать,участвовать,приходить и являться на парад против наркотиков.

Рассказал: с Вас 5$
Прихожу сегодня домой. На тарелке в кухне 5 котлет. Жена разорела одну в микроволновке. Сожрал... Спрашиваю:
- А можно мне ещё одну?
Жена, с радостным лицом:
- О!!! Значит ещё не прокисли!!!

Рассказала: Kasha
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Рассказал: КаРиК
Из футбольного репортажа, сам слышал:
- Опять не получилось у Владимира Быстрова. Не хватает у него нескольких сантиметров...

Рассказал: Sam
Ничего себе загадочки: Порою грязными руками мы достаем его из брюк, подносим к дырке с волосами и раздается смачный звук.
Оказывается, носовой платок!

Рассказал: Romili
Сидим у ларька на остановке. Подходят три подвыпившие хорошо дэвушки. У ларька бомжик, денежку хочет. Они денежку ему дают и говорят, чтобы он покушать себе купил, а не бухла, а то не бережет себя совсем... Его ответ:
- Я бывшый военный - я привык не есть, а пить!

Рассказала: Blondiночка
В метро возле двери...
Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: "Мальчик, млять! ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон!!!"
Дальше поехали лежа!))

Рассказал: Пафосный Псих
Граждане, а знаете ли Вы, что согласно Гражданскому и Семейному кодексам РФ, гражданин РФ может жить с гражданкой РФ в гражданском браке, только зарегистрировав соответствующий брак в гражданских органах РФ - ЗАГСе, например?..
А если я со своей дурой воевал - мне что, регистрироваться надо было в военкомате???

Рассказал: Невр
Украинский маразм.
В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
Но это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"

Рассказал: Sterx74
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки ( ~ 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!". Третий отказался...

Рассказал: Libero
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

***
Обьяснял людям, что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык:
- Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!

Рассказал: Influence
Я думаю все помнят старый анекдот:
Три парня рисуются друг перед другом:
- А я ебал Ветлицкую!
- А я видел как ебали Жанну Фриске!
- А я.. а я ... а я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой!!
А теперь абсолютно достоверное продолжение от меня:
- А моя супруга знает девушку, которую ебет парень, который работая таксистом, подвозил солистов группы "Qwest Pistols" с одного концерта на другой.

Рассказал: Вован
Работаем в поле, уборка....
Жара страшная, пить хочется. привозят нам несколько пластиковых бутылок минеральной воды, только что из морозилки, полностью замёрзших.
Как выразился один из комбайнёров - редкостное по своей циничности издевательство...

Рассказал: Дормидонт
Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...

Рассказал: Goa3000
Менеджер кричит на весь офис мне (сидит за стенкой)
- Сергей! Куда мне флешку вставить?
Я только хотел ответить куда, как она продолжает:
- Аааа у меня же тут дырки нету.
Лежал весь офис.

Рассказал: Морпех
Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки наловить рыбы для ухи. Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями. Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа. Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".
Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем хорошо" и разослали по списку. Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке. И вдруг, началось. Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то мелкие жучки! Они были видимо из породы насекомых-ТЕРМИНАТОРОВ. Как не фиг делать, они шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали гайношиться по языку и деснам. Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой а там, блин, фигурное плавание! Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах везде роились КУЧИ жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью. Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно испорчен. В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес:
- Бля, мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена ведьма! Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех?
P.S. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли.

Рассказал: Инкогнито
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия:
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...