*** "Конечно, болезнь есть болезнь. Но я думаю, что Игорь Владимирович (Зюзин - основной акционер "Мечела".) должен как можно быстрее поправиться. Иначе к нему доктора придется послать и зачистить все эти проблемы". Владимир Путин, Председатель Правительства.
Рассказал: Артём С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся - и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с ребенком. Говорю дочке: - Вон, пойди, поиграй! - С кем? - Да вот рядом, видишь, ребенок? - Какой ребенок? - Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой... - И писей! - радостно подхватывает дочка.
Рассказал: Питерский Трамвай Наблюдения о мужских и женских проблемах. Люблю почитать в метро. А что там еще делать? Когда твоя тушка преодолевает путь из пункта А в пункт Б. Но как это не печально книги имеют свойство заканчиваться. И самое противное, что это они делают крайне быстро. Вдумчиво сходить в книжный магазин и запастись чтивом времени не хватает. Поэтому я постоянный посетитель книжных "фаст фудов" в виде развалов и ларьков, которые есть у каждой станции метрополитена. Выбирая очередную нетленку на глаза бросилась книжица под названием "Как выйти замуж". Улыбнуло. Так я и представил дам, сидящих и поглощающих мудрость автора и делающих пометки на полях. А возможно и сноски в личный дневник с результатом лабораторного апробирования методов. Потом я стал примечать более изощренные названия. Типа "Как выйти за муж за миллионера", "Как женить на себе..." и т. д. Когда коллекция названий перевалило за десяток в голову пришла мысль, а предлагают ли мужчине читателю на ту же самую тему? В ларьках ничего найдено не было. Зато поиск по и-нет магазинам дал результат. Правда не тот, который я ожидал. Была найдена только одна книжица под названием "Как жениться и остаться холостым". Как говориться перечитывал пейджер, долго думал... о различии полов и их отношению к жизни. И так бы я забыл о этом. Если бы мне на глаза не попалась книжка, которая мне показалась супер оружием женщин, перечеркивающим все остальные. Книжка называлась "Как выйти замуж и не ошибиться!". В голову сразу пришел старый анекдот: "Инструкция парашютиста. Второе издание. Исправленное и дополненное". Милые дамы, искренне желаю вам удачи на этом не легком пути.
*** У нас в Питере, не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут -но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо - обнесено голубым забором. На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и вижу - " Миллер-мудак". Вот такой протест.
Рассказал: M. О кадрах, которые решают все. Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор. После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое. Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.
Рассказала: PivnayaFeya Объявление: Нашли беленькую собачку. т. 111-11-11 Ниже другим цветом чернил: Молодцы! Теперь кормите!
*** Тут многие постят про своих питомцев. Тоже вспомнилось... Когда-то в мою студентческую пору решила я завести себе какую-нибудь зверушку. И вот - купила крысу Ритку. Она была необыкновенного персикового цвета, жутко умная и преданная. Наступили летние каникулы и я поехала на родину. Ритка была оставленна на попечение моей соседки Лены. Крыску периодически выпускали гулять по комнате и уж если это происходило, она по-партизански ныкалась весь день по каким-то лишь ей известным щелям, а к вечеру благополучно возвращалась в клетку. А в один из вечеров Лена была в шоке, когда увидела Ритку, сидящую в клетке перед моей фотографией 3*4, которую та откуда-то притащила...Скучала наверно очень)
Рассказал: Enter Sandman Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах. Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени. Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул, приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край стола. Это явное нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу, - это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться. Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня. Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового. Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении. Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено - лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам. Да, кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо естественным образом оказывается у него во рту. Умм! - челюсти приходят в движение автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду? Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас.
*** Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны. Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего. Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено. Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов. После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры. Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон. Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают. ... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик... В общем, не делай добра - зла не получишь.
*** Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. - А беляши где? - На беляши денег не хватило.
Рассказал: Вован Был когда - то анекдот: Служил один солдат кочегаром. Сел однажды письмо писать - взял лист бумаги, припалил один уголок и начал: "Дорогие родители, пишу вам из горящего танка...." В общем, реальный случай: Кольский полуостров, система дальнего космического обнаружения, довольно большая часть, год этак семьдесят какой - то. Цензура задержала письмо одного солдатика. Читали его всем офицерам во время читки приказов, ржала вся часть. Отрывок: "...а по улицам бродят белые медведи, пока банку сгущёнки не дашь, из казармы не выпускают..."
Рассказал: Cosa Nostra Кто??? Ну кто додумался на рекламе ТНТ под надписью "За золото" нарисовать бегущую лошадь, а рядом бегущую Собчак??? Кто этот умный человек??? ЗЫ. Интересно, а Собчак знала, на какой плакат ее фоткают?
Рассказал: Меандров Показывали российских миротворцев в Ю. Осетии… Там развернули полевой госпиталь, всем видом демонстрируя Ссаке абсолютную миролюбивость. Никаких автоматов в руках у солдат, которых выхватила камера, нет. И только опытный глаз смог разглядеть в одном из кадров ЗА госпиталем развернутую систему залпового огня «Ураган»…
Рассказал: CityRat Действующие лица и исполнители. П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски. М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю. Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе. Действие первое. Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе). Действие второе. А теперь представьте - пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!" З а н а в е с.
Рассказал: Инкогнито Произошло в одном из небольших городов Ростовской области. Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями. Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки. А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч. Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую. Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю. А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает. Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил. Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона. Не, у меня из таких регионов знакомых нет. Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне. Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется. А это хмырь еще и орет: - Какого хуя под колеса лезешь?! Пизды хочешь?! Да я тебя... Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся... Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю: - Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы... Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штанги на голову упал. Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча. Я ему: - Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро! Подойти - не подошел, но остановился. Я продолжаю: - Вон на том повороте какой знак висит, а? Молчит. - А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели? Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна. Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну... Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так: - Командир, может это... договоримся?.. Я хмыкаю и говорю: - Ладно, две сотни и можешь быть свободен... А сам думаю "пошлет сейчас!" Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю: - На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен! Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее: - А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут. Вот тут-то парня к скрутило от хохота. И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба. А пива-то я все-таки попил, но это уже совсем другая история. Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru Заходите! Пообщаемся...
