Путешествие к центру себя

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

Хочется жить лучше - а получается только веселей...

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Крупнейший успех ФСБ и СВР. Удалось внедрить сорок шесть миллионов агентов в стан супостата - Украина вступила в НАТО.

Молитва: Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.

Положительные стороны мусульманского терроризма - белые и черные рады видеть друг друга в аэропорту.

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3х4... Чтобы в 45... при обмене паспорта...

Когда идёшь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + муж = Любовь

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами...

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

...И совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом...

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию. Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!... И перестань меня подталкивать!

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, блять!!!

Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
- Настройся! Ве-нимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Всё, Вперь-от!
Сын возвращаеццо через полчаса с клюшкой...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?! Две вещи! Две! Шайба где?!..

Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.

Рабинович рассматривает в канцтоварах разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,- говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

- Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

- Имануил Исаакович, расскажите нашим читателям, немного о своем творчестве. Говорят, у вас даже есть изданные книги?
- Да, у меня уже изданы три книги! Правда, меня многие упрекают в том, что я занимаюсь не серьезной литературой. Что это просто книги-раскраски для детей до 1,5 лет. И в ответ этим недоброжелателям я противопоставлю два веских довода, во-первых: Все мои книги издаются на узбекском языке, что немаловажно для растущего населения России. И во-вторых: недавно киргизскими учеными подтвержден тот факт, что мои книги благотворно влияют на развитии детей в дошкольном возрасте, правда пока только детей орангутангов, но я думаю что смогу со временем уговорить киргизских ученых приплести к этому списку и человеческих детенышей.
- Спасибо Имануил Исаакович за столь интересное интервью. Я думаю после него многие просто кинуться раскупать ваши книги-раскраски. Если конечно уже не кинулись...

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну, ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

Встречаются в роддоме две блондинки.
- А ты никак беременная?
- Как ты догадалась?
- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ????????????
- На хуй ты мне нужна????????

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они не знают, что мужикам похую!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

- Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть.

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее!
- "Б".
- Открывайте левый глаз. Так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил.
- Расскажи.
- Сейчас.
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый.

Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ" www.vegav.ru
Безопасность - это наша профессия.
Из жизни

***
хх: Папка техосмотр на своем дуршлаге не прошел, сказал, что не судьба мне на ней ездить.
уу: Он самый честный шо ли? купить не мог?
хх: Мог, там и договорено все было. Но инспектор, как увидел это чудо техники, сказал, что подставляться не будет и деньги вернул...

***
Иран: от казни путем забивания камнями будут отказываться "постепенно".
Это, видимо, означает, что размер камней будет постепенно уменьшаться, пока станет недостаточным для причинения особо тяжких телесных повреждений.