Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное. 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Лежат двое в постели: -Ты телепузик с длинными волосами -Ну они только на голове длинные... -А внизу полубокс, да?
Одна подружка жалуется другой: - Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. - Вера, не силикон, а лексикон!
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу??? От суки!!!
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
Вопрос Армянскому радио: - Что должен делать молодой квалифицированный инженер получающий 20000 рублей в месяц? Ответ Армянского радио: - НИЧЕГО и даже немного вредить...
- За что ты так не любишь англичан? - Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
- Я подаю на развод! - Я обоими рогами за!!!
Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы её фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был...
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший): - Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой): - Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок... - Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы? - А ты их женщин видел?
- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя......
Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине. Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут. В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь. Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь. А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта: - Метание пиратских дисков. - Метание пиратских копий. - Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют. - Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну. - И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев. А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское качество. Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от алкоголизма заговаривает. Встречаются через полгода. Богатый говорит: - С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают полное выздоровление через год. Тот, что победнее, говорит: - При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду нормальной ориентации. А бедный гордо заявляет: - А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит...
Звонок в крематорий: - Скажите, на чем можно до вас доехать? - Как на чем? На катафалке!
- Так чем твой брат занимается? - Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её... - Муза, что ли?
На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться: - В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Корсика - это сила! - Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтобы она видела, что Корсика - это независимость...
Бежит мент за преступником. Тут мост, преступник бросает гранату, мост взрывается, преступник убегает. А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему: - Заказывай, что хочешь: машину, деньги, квартиру. Мент: - Нет, сделай мостик. Лягушка: - Ну, зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионером, дом в Майами, дети в колледже. Мент: - Не надо мне ничего, сделай только мостик. Лягушка: - А-А-А-П! (нужно показывать)
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...
- Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу.... Я не очень хорошо умею... - А к следующему разу где научишься????
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Араб выбивает ковер. Подходит еврей: - Чо, не заводится?
