Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик: - Так, ты и ты! Третья обиделась: - А я? Мужик подумал: - Ну и ты тоже, ...пошли на хуй отсюда!
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну, ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну, малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Фрэнк? - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн?! Это номер 876-54-32??
- Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду. - И что же тут прикольного? - Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.
Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5... Блондинко звонит админу: - У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо! Админ: - Чай, кофе? Блондинко: - Чо, может сразу поибаццо? Админ: - Блять - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!
Студент очень волнуется перед экзаменом. - А писло чесать? Экзаминатор вздыхает: - Ну чеши, чеши если поможет.
Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пиздец... Экзаменатор (качая головой): - Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Заебись".
- Что такое уклончивый ответ? - Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: "Пошли вы на хуй..."
- Тук-тук! - Ворвитесь!
- Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!
В ресторане официент - клиенту: - Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил!
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень! - Еще скажи «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени»!…
- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... поговори с ним...
Парень (П) с девушкой (Д) ,обнявшись, сидят на диване: П: - О чем ты думаешь? Д: - О том же, что и ты! П: - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
После свадьбы жена - мужу: - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? - Жить мы будем у моих родителей. А мои родители - у твоих.
Встречаются две аристократки: - Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри! - Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб! - Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет? - Нет, его молния пизданула!! - Ахуеть!!!
- Чувак! Ты где умудрился триппер подхватить? - Где, где...
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт... А сыр в пизде..." Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня заебали эти утренники!"
- Щас смотрю картинки из мультиков, почему у карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной! Спина то чешется!
- Ваша сексуальная ориентация? - БиО ... - Это как? - А... все, что шевелится...
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Её папа рассказывает своим друзьям: - Короче, говорит: "Если вы её за меня замуж отдадите, я заплачу за неё столько золота. сколько она весит!" Ну. я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами.... Тут надо подумать.... - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой?
- Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
