Вторник, 29.09.2020, 18:06Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Меню сайта

Играй гармонь весё

Поиск

Наш опрос

Чувствуете ли вы эгрегор над нашим сайтом?
Всего ответов: 206

Мини-чат

Статистика

Оккультные смешилки - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Чудилка » Забавы жизни » Оккультные смешилки
Оккультные смешилки
ALREIДата: Воскресенье, 21.09.2008, 18:34 | Сообщение # 1
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
стрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

***

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни хуя себе" - подумал Копперфилд.

***

Бен Ладену почти удалось повторить фокус Дэвида Копперфильда со статуей Свободы…

***

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки!

***

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

***

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

***

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

***

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

***

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

***

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали...


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Воскресенье, 21.09.2008, 18:36 | Сообщение # 2
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
дин мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

***

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

***

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

***

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.

***

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

***

Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

***

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

***

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

***

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, это духи?
- Да нет, телефон.

***

Как празднуют Хелоувин в армии?
Деды делают вид что боятся духов.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Вторник, 10.02.2009, 12:21 | Сообщение # 3
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Эзотерический тест

Чтобы определить в баллах степень того, насколько у вас съехала крыш...
Ой, сорри, я хотел сказать - чтобы определить вашу продвинутость и начитанность, степень засоренности мозгов...
Ой, в смысле - степень осознания различных учений и школ...
Короче, посчитайте, пожалуйста, скольких из Мастеров, представленных на коллаже, вы можете назвать по именам и кого читали. За каждого - по одному баллу. Итого, возможны результаты от 0 до 15.

От 0 до 1 баллов - поздравляю! Вы нормальный человек, которого вся эта эзотерика не слишком интересует. И слава Богу! Если вдруг сильно приспичит чего-нибудь этакого, рекомендую христианство или еще что-то безобидное для "крыши".

от 2 до 4 баллов - будьте осторожны! Вы уже, видимо, начали читать эзотерическую литературу, так что вскоре ваш ум (ака Крыша), объевшись и не переварив, начнет отрыгивать, а потом съедет. Рекомендую остановиться на каком-то одном учении, раз вы уж все равно ввязались во всю эту бодягу, и практиковать его до посинения, в смысле - до полного и окончательного просветления.

от 5 до 7 баллов - Сочувствую. Если ваша крыша еще и не съехала, то готовится. Рекомендую срочно, пока не поздно, остановиться на чем-то одном. Но на этой стадии этого будет недостаточно, так как ум уже настолько возбужден и дезориентирован, что потребуется несколько лет серьезной практики выбранного (одного!) учения в монастыре или ашраме.

больше 10 баллов - хм, неужели в сумасшедшем доме есть интернет?!

Взято из дневника Максима Мейстера.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Вторник, 10.02.2009, 12:34 | Сообщение # 4
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею:. Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул: как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело:. Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи:. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!

К вашему сведенью, я ни кого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль подтверди.

***

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.

Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия:.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
АстрельДата: Четверг, 12.02.2009, 09:33 | Сообщение # 5
Эксперементирующий
Группа: Члены нашего кружка
Сообщений: 150
Репутация: 4
Статус: Offline
Какой черный юморок выходит((

Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее.
 
ALREIДата: Четверг, 12.02.2009, 11:02 | Сообщение # 6
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Как стать сатанистом

Запомни:

001.Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты
выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами “Мой Бог - Сатана“.
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами “Мой Бог - Сатана“ и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и
распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками “магия“, “эзотерика“ и “фэнтези“. Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: “скандинавские руны“ или “инвольтация к эгрегору“. А вот сочетание “руны Вуду“ является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова “я практикую“, например, “я практикую Вуду“ или “я практикую Тантру“. Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде “я практикую эгрегор“ - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, “Азаг-Тот“, и добавь к нему слова “Черная книга“. Получится мрачно и ужасно: “Черная книга Азаг-Тота“ - звучит тру.
054. Нет, “Черная книга Арды“ - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка “философия“. Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например, Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: “Платон был, конечно, гений, но он ошибался“. Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием . что-то вроде “Диспеплексия сатанинского развития“ или “Перекретианство христианской мысли“. Если в названии есть слово “сатанизм“, то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если “христианство“ - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других
сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, “Земля круглая“ и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза “Читай первоисточник“.
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой “А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!“
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: “в сатанизме нет догм“, “сатанизм - не религия“, “сатанист ничего не должен“, “гы, какая ерунда!“ и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы Секо Асахару.
077. В разговоре с учениками постоянно “развенчивай догмы“. Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни: они все твои враги.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя “нелюдем“ или, на худой конец, “сверхчеловеком“ - это тру.
094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей...


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Четверг, 12.02.2009, 21:12 | Сообщение # 7
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Руководство по изобличению в супругах ведьм и колдунов

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

• Она купила пылесос. А потом купила метлу.

• Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

• Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

• Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

• Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

• Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

• Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

• Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

• Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

• Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

• Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

• Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

• Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

• Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

• Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

• Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.

• Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

• Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

• Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

• Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…

• …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.

• Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

• Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

• Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

• Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

• Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

• Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

• Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

• Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

• Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

• Если "шабаш" для нее не ругательство.

• Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

• Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

• Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

• Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

• Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

• И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун,

• Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

• Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

• Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

• Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.

• Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

• Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

• Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.

• Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

• Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

• Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

• Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

• Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

• Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

• Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

• Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.

• …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

• Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.

• Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.

• Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

• Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

• Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

• Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

• …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

• Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.

• …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .

• Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

• Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

• Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

• Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.

• Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

• Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

• Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

• Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Пятница, 13.02.2009, 11:05 | Сообщение # 8
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Мистики и бокал вина

Представители разных традиций собрались за столом в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Протестант измельчил муху, растворив ее в вине и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Воин увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал, выпил вино вместе с мухой и под возгласы мольбы ушел.

А православный заорал: "Что это за лажа!", зарядил в репу официанту и возмущенно добавил, что он заказывал водку...


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
Форум » Чудилка » Забавы жизни » Оккультные смешилки
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020 |