Путешествие к центру себя

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!

МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...

Москва - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных изделий "Колбазер и сын". Мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом пользуется солями "Аспирантский" на основе сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе "Профессорской" сардельки.

Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

До 16 человек с алкоголем не знаком. С 16 до 25 человек с алкоголем дружит. С 25 до 35 человек с алкоголем воюет. После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнётся - где они ещё найдут такого конкурента.

Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козёл!!!

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся.

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
- Вранье, вовсе не поэтому.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

- Папа, мой жених не пьет!
- Ага, знаю я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!!

В лесу слониха убегающим зайцам:
- Hу куда же вы, тампаксы !?!?!

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.

Я чё хочу спросить, вот Элвис Престли был знаменит на весь мир и его все равно призвали в армию, а Диму Билана не призывают - он чё, больной?!

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его Гимне.

При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам будут не петь, а кашлять.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

Чтобы найти свою царевну, придётся перецеловать много лягушек.

- Посоветуйте ужастик про чудовище из морских глубин?
- Губка Боб!

Тащила на веревочке блоха муху в райвоенкомат и приговаривала:
- Давай, давай, волосатая! Там из тебя живо какой-нибудь истребитель сделают. И я заодно с тобой полетаю...

Правила моды по-московски. Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?

Медведев плохой президент. При Путине в апреле так холодно не было!

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо!

По многочисленным просьбам россиян очередной летний круиз Аншлага пройдет не на Волге, а по водам Аденского залива.

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нём написано: «Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - жизнь потеряешь. Прямо поедешь - прямо, млять, в меня и въедешь»

ШурА даёт бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашнее голода.

В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку,а добавляли в неё «Юпи».

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Я в мире видел много контрастов... Но Бэнтли со старым деревянным прицепом - это сильно...

История новейшего российского капитализма в двух томах: Том I. Понты. Том 2. Кранты.

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Физика по-русски: Ебическая сила=ебическая масса Х ебическое ускорение.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич.

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. Забыла я, куда его положила.

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные.

Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

Только что прошелся рядом с лесом, так комары чуть не съели. Теперь понимаю, как чувствуют себя нейтральные атомы в плазме...

Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

- ШПРОТА, ПОДЬЁМ!! - кричал сержант за новогодним столом.

Скандалы Пекинской олимпиады. В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

- Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком.
- Боюсь спрашивать... сам то что ел?

она: а как тебя зовут?
он: у меня простое имя из трех букв
она: ???
он: Вова

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?
- Батискаф.

Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда. Гид:
- Вот кабнет нашего судьи - он слепой. А прокурор наш глухой.
Русский:
- Фимида, бля, форевер!

Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу...
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне хуй и сделай себе мундштук...

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

- Давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

Из новостей: Межконтинентальная ракета "Тополь" поразила цель на Камчатке (в сотый раз уже).
Меня терзают смутные сомнения, что в случае ядерной войны вместо камчатки появится большая океаническая впадина. В другое место наши ракеты не летают)