Вторник, 28.06.2022, 04:02Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Меню сайта

Играй гармонь весё

Поиск

Наш опрос

Чувствуете ли вы эгрегор над нашим сайтом?
Всего ответов: 206

Мини-чат

Статистика

смс анекдоты - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Чудилка » Забавы жизни » смс анекдоты (хаха)
смс анекдоты
ДРУИДДата: Среда, 27.08.2008, 12:56 | Сообщение # 1
Знающий жизнь
Группа: Наши друзья
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
1.Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь - это ты...
2.аверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня
3.Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!
4.Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, *баться и спать!
5.Сашка Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем.
6.Забыла, как выглядит твой голос.
7.Мегафон информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
8.Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина
9.Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
10.Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!
11.Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2007! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
12.Хотелось бы встретиться по нужде.
13.Я так хочу тебя любить, губами губ твоих касаться, До дна хочу тебя испить и никогда не расставаться!
14.Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал... где же, блин, моя крыша?
15.Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть, и приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.
16.(_х_) - это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям.
17.Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться.
18.В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
19.Нежный мой ангел спит на крыле. Нежный мой ангел сияет во мгле. Спи, мой малыш, видишь, ночь за окном, Спи, ты окутан душевным теплом. Спи, пусть присниться тебе млечный путь, Радостный мир... Лишь меня не забудь. Спи, мой, малыш, будет небом кровать, буду твой сон до утра охранять.
20.Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
21.Холодную водку я обожаю, теплую - тоже люблю! Но если та водка учебе мешает - да ну ее на х** учебу мою!
22.Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.
23.Эта программа автоматически увеличит твой член! Start... 6 5 4... Sorry! 3 2 1... Извините, член не найден!
24.Жили-были парень с девушкой... любили... он себя и она себя.
 
ALREIДата: Пятница, 29.08.2008, 13:05 | Сообщение # 2
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Ду ю шпрехен франсэ?

Американский солдат - обезьяна с гранатой.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

Нельзя заниматься сексом на людях - советами замучают. (Народная муд- рость)

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Объявление: Одинокая девушка без комплексов рассмотрит ЛЮБЫЕ предложения. Непристойные в первую очередь.

Люди , которые делают утреннюю зарядку , гораздо реже умирают , потому что их гораздо меньше.

Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что родители некоторых людей ими не пользуются.

Объявление: Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

В своем подходе к работе он был настолько оригинален и креативен, что в трудовой вместо слова "менеджер" ему написали "распиздяй"!

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это общество.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Господин президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то — пожалуйста! — сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Специально для таможенников выпущены кредитные карты "Таможня дает добро". Теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.

Объявление: Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Кошка - тот же кот, но без архитектурных излишеств.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

В прошлой жизни Джордж Буш был блондинкой. В принципе, и в этой - тоже...

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…

У него было большое и доброе сердце, но его маленький и злой мозг с успехом умел все это перекрывать.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Пятница, 24.10.2008, 19:01 | Сообщение # 3
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Убить Дракона

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ищущийДата: Понедельник, 27.10.2008, 20:42 | Сообщение # 4
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 1
Статус: Offline
Парень девушке пишет sms давно невидел очень хочется секса ласки любви
она пишет ответ если хочем много ласки много секса и любви сделай чтонибудь такое чтоб тебя всю жизнь е-ли


Жизнь вечный поиск
 
ALREIДата: Среда, 12.11.2008, 20:10 | Сообщение # 5
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 26.11.2008, 18:10 | Сообщение # 6
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Вот только что читая деловые нововсти наткнулся на список реальных и зарагестрированных брендов и компаний. Можно сказать, создавалось это под лозунгом "Это что же надо употребить?"
И так, сам список:
«Движок» - вы не поверите, но это шоколад
«Буржуй» - марка шоколадных конфет.
«Бодрая корова» - спортивный клуб, и второй такой же бренд, но уже мороженое.
«Холодильник» - тоже мороженое.
«Мини-бикини» - мороженое.
«Перезагрузка» - сорт водки.
«Мягкий знак» - туалетная бумага. (хотя к этому постепенно привыкли)
Please Go Away («Пожалуйста, убирайтесь») - туристическая компания.
ParaNoiaFilm - продакшн-студия
«Маньяко» - рекламное агентство
«Ха-ха-тушки» - вафли
«Бяка» - архитектурно-дизайнерская фирма
«Кариес» - медцентр
«Интим» - ремонт помещений, а вы что подумали?
«Облом» - торгово-посредническая фирма.
«Эдем» - общественный туалет


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Суббота, 31.01.2009, 13:13 | Сообщение # 7
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

Получено доказательство, что Бога нет. Если бы Бог существовал, он бы не допустил, чтобы торговца алкоголем и табаком избрали Патриархом!

Раньше была вода питьевая - с надписью на бутылке: "Бутилировано с благословения Его Святейшества Патриарха", а теперь будет с такой надписью - водка.

Оказывается, имя главного героя Питера Пена из одноименной сказки звучит как - Санкт-Петербург Пен. По-крайней мере так утверждают историки и приближенные Владимира Путина, Дмитрия Медведева и отца Кирилла.

Во время подготовки к саммиту на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам, газа хватит на месяц.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.

Если ты будещь много заниматься спортом, много кушать и мало читать, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой. В военкомат.

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели российского GPS-навигатора.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Суббота, 31.01.2009, 13:22 | Сообщение # 8
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша.
-Но он ведь жив.
-А толку?

Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.

- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?
- .. Да вот сок купила...

- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!


- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
(Из-за печки):
- Не звезди!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Вторник, 03.02.2009, 09:58 | Сообщение # 9
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно!

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина.

Шрам на лице - украшение мужчины. Лицо на шраме - вот это уже стрёмно.


Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

Если Вас по ночам мучает совесть-спите днём!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Вторник, 03.02.2009, 10:03 | Сообщение # 10
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Главу Нацбанка Украины спрашивают:
- Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
- А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

- Скажите, какое движение у вас в России, правосторонне или левосторонние?!
- А мне все равно, я на мотоцикле езжу.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Суббота, 07.02.2009, 09:27 | Сообщение # 11
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака между прочим – друг человека
- Ты не собака, ты – сука!

Стадии жизни нетрадиционала:
гей
эгегей
гейзер
апогей
полтергейст

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошёл нажер, мужик - я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, пля... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом подходит старик и спрашивает:
- Могу я видеть президента Буша?
Пехотинец отвечает:
- Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме.
Старик благодарит его и уходит. На следующие дни история повторяется. Пехотинец, заметно разозленный, отвечает:
- Я вам в который раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете?
- Понимаю. Я просто рад слышать это снова и снова.
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит:
- До встречи завтра, сэр.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила

- Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится...
- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Понедельник, 16.02.2009, 22:33 | Сообщение # 12
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Алхимия, астрология, уфология... Новая лженаука - Экономика.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: Есть такая профессия защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня? Он сказал: Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства. (с) Григорий Кофман

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

Хотите расскажу как приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Понедельник, 16.02.2009, 22:36 | Сообщение # 13
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки…

Объявление: «Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого».

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Понедельник, 16.02.2009, 22:39 | Сообщение # 14
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

На самом деле бог дал евреям не 10, а одну заповедь - "НЕ с глаголами пишется раздельно", а остальное - примеры.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

В России за год происходит меньше преступлений, чем выходит книг Дарьи Донцовой.

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

Марсианская поговорка:Незванный гость - хуже Гагарина.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Понедельник, 16.02.2009, 22:51 | Сообщение # 15
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!

- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.

Чебурашка и Гена грабят 'Детский Мир'. Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

- Что вы предпочитаете на завтрак?
- На завтрак? Анальгин и две но-шпы.

- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.

- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?!
- 58-го.
- А на хрена вам лыжи?!

- Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет.
- Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
Форум » Чудилка » Забавы жизни » смс анекдоты (хаха)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2022 |