Вторник, 28.06.2022, 03:51Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Меню сайта

Играй гармонь весё

Поиск

Наш опрос

Чувствуете ли вы эгрегор над нашим сайтом?
Всего ответов: 206

Мини-чат

Статистика

смс анекдоты - Страница 3 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Чудилка » Забавы жизни » смс анекдоты (хаха)
смс анекдоты
ALREIДата: Понедельник, 13.04.2009, 20:18 | Сообщение # 31
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Понедельник, 13.04.2009, 20:20 | Сообщение # 32
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 15.04.2009, 11:19 | Сообщение # 33
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!

Все где-то когда-то учились, но специальность у всех одна - лейтенант запаса.

Ксения Собчак - лучший компромисс для поручика Ржевского.

Чёрный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с таким потенциалом, как у него, идти только в священники.

Церетели закончил памятник "Писающий мальчик". В народе его окрестили "Брандмейстер на пожаре".

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды. Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день – климакс.

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на ГБДД-шника...

Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!

Счастье конечно не в деньгах. И человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.

Настоящая любовь родителей к детям просыпается , когда они у них перестают клянчить деньги.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Придти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

"Дельфины - очень миролюбивые существа" - говорят те люди, которых спасли дельфины. Молчат лишь те, которых дельфины сожрали...

Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую они, суки облюбовали.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 15.04.2009, 11:35 | Сообщение # 34
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
- Как у правительства украсть большую сумму денег?
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

- Че делаешь?
- Сижу за компом, безалкогольный абсент пью...
- ???
- Тархун, епть!

Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту...

Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 15.04.2009, 11:45 | Сообщение # 35
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед!

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

Идёт урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает Вовочка. Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага.
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика.
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Вовочка в ответ презрительно кривится:
- А-а... чё там интересного? Тычинки-пестики.

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 15.04.2009, 11:58 | Сообщение # 36
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
- А тебе срочно?

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 22.04.2009, 18:18 | Сообщение # 37
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Если в жизни стало туго - погляди на морду друга...

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

В России традиционно есть два варианта развития событий: наихудший и маловероятный...

За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Хуй Вам".

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы: "Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?".

Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что СРАТЬ, только в другую сторону!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

На самом деле мир погряз в грехах уже давно. Именно поэтому было решено его утопить, несмотря на крики немецких космонавтов.

Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Иракская сборная по американскому футболу сама охуевает от своего существования.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу...

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна сиська!!

Сегодня состоится концерт "За наших". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу.


Настоящий джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уж потом рюмку.

Интернет эксплорер – это такая программа, которая позволяет скачать Оперу.

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. ерепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

У меня на женщин похоже аллергия... член распухает.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 22.04.2009, 18:35 | Сообщение # 38
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Сидят на скамейке две старих старих еврейки.
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Вы не поверите... Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Вы не поверите...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Разговаривает директор со своим замом... Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

Разговор двух чиновников:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!

- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая.
- Это Бондарчук, он ведущий!

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 22.04.2009, 18:36 | Сообщение # 39
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Рассказал: Ant
Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Пятница, 24.04.2009, 12:47 | Сообщение # 40
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Объявление: дети-цветы жизни, раздам семена.

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - ещё и его мозг.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".

Есть 3 типа людей: умные ,которые делают все сразу, умные ,которые откладывают на потом и доделывают и Я - сначала впадлу потом поздно...

Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были ёбнутыми.

О, Наташка! В блондинку перекрасилась!! Теперь ты не только думаешь, но и выглядишь как тупая!!!

А вегетарианки глотают?

Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Российские футболисты, впервые в жизни поднимаясь на пьедестал, не сразу поняли, что это эшафот.

К сведению пассажиров: Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине.

Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве.

Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

Некоторые люди утверждают, что у Ющенко лицо похоже на жопу. Интересно, при каких же обстоятельствах эти люди видели жопу Ющенко?

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.

Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется!

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затрахал.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Пятница, 24.04.2009, 12:48 | Сообщение # 41
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Пятница, 24.04.2009, 12:49 | Сообщение # 42
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.

Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Пятница, 24.04.2009, 12:50 | Сообщение # 43
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Прапор на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий:
- Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбоёбы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Хуй тебе!

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Вторник, 28.04.2009, 12:20 | Сообщение # 44
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Культура так и прет. Смывать не успеваем...

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Критический период супружества - время завтрака.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Лучший подарок - книга "Только жлоб подарит книгу".

И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...

Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: "Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?" И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.

Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...

Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают!

Час назад в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1

Как-то не очень хочется доверять сайту, на котором есть заголовок: "Последние банковские новости"

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Родина – это не та страна, в которой живу я, а та, которая живёт во мне.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Вторник, 28.04.2009, 12:36 | Сообщение # 45
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Я на завтрак не ем мухоморов,
На обед не курю я косяк,
Не ширяюсь на полдник и ужин,
Я живу... Мне от жизни ништяк!

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Конферансье:
- Их ебут - они крепчают! Встречайте! На сцене качки-пидарасы!

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? -
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

Две старые еврейки встречаются на улице:
- Какое на Вас чудесное платье! Где шили?
- В Париже!
- А это далеко от нашей Жмеринки?
- Две тысячи километров.
- Надо же, такая глушь, а так шьют!

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

- Ты знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

– Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё.... Обижать-то зачем?

Американец спрашивает у русского :
- А дохуя - это сколько?
Русский подумал чуток и ответил:
- Вот, короче, иди по рельсам и считай шпалы, как скажешь "нахуй надо" - знай, это половина от дохуя.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
Форум » Чудилка » Забавы жизни » смс анекдоты (хаха)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2022 |