Вторник, 29.09.2020, 17:01Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Меню сайта

Играй гармонь весё

Поиск

Наш опрос

Чувствуете ли вы эгрегор над нашим сайтом?
Всего ответов: 206

Мини-чат

Статистика

смс анекдоты - Страница 4 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Форум » Чудилка » Забавы жизни » смс анекдоты (хаха)
смс анекдоты
ALREIДата: Вторник, 28.04.2009, 12:37 | Сообщение # 46
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Рассказал: Пирожок
Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Вторник, 05.05.2009, 11:07 | Сообщение # 47
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!

Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко, горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Завтра сегодня станет вчера.

Военная стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать - наверняка.

Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

С развитием кризиса страны Прибалтики переходят из суверенных в сувенирные.

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола, он станет лесбиянкой?

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом, что им холодно.

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

"Любовь зла". Жена милиционера.

Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только жрут собак, но и доят.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пердя голосом Киркорова.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Криминальная хроника: Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуёво.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Пятница, 08.05.2009, 10:53 | Сообщение # 48
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Свинной грип это заговор евреев против хохлов!

Строка из семейного бюджета: «На военные расходы».

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

На ашипках учаца!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.

В глазах обида, в руках утюг...

Самый нелепый способ попасть в ад - запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!".

Из всех людей, которым нечего сказать, мне более симпатичны те, которые молчат.

Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Новая Российская забава - раскрась Штирлица!

Он испытывал к ней слабость... половую.

А сзади у нее был вырез... до прорези.

Темно как у Малевича в квадрате.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

Древнейшая на земле профессия - это проститутки. Другая древнейшая профессия - это воры. Третья древнейшая профессия - это депутаты... Как симбиоз первых двух.

Продается комплект "Кошкин дом". В комплект входят: дом, кошка, спички.

Кто может быть лучше наших друзей? Да, пожалуй, только их жёны ...

Если муж отвечает жене: "Да", значит был задан вопрос: "Ты меня слушаешь?"

Укрепляй организм - жри цемент!

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Вторник, 12.05.2009, 15:32 | Сообщение # 49
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
- Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
- А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
- Мама, а из-под платья будут видны колготки?
- Да.
- А сколько километров?

Даша (5 лет):
- Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 13.05.2009, 10:47 | Сообщение # 50
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить отомстили за часы.

- Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые в черный цвет, Анку в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой оба КРАСНЫЕ.

Во время выступления Пола Маккартни на Красной площади Ленин подглядывал в щелочку.

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов. По второй белорус Ясь Попович. А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал это "сиськи".

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания Эрмитажа!

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Осень опадают листья, мои волосы тоже. Весной листья появляются снова, суки!

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

Меня постоянно спрашивают почему у меня чернозем под ногтями. А что я могу сделать, если у меня спина все время чешется?

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок волосы на жопе уже не растут...

Решил начать жизнь с чистого листа и обнаружил, что заполнить его – решительно нечем.

Мне все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну не буду - и что я выиграю?

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее плохая, если вдуматься... Потому и бесится.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые!

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...

Некоторых женщин очень раздражает, что на другом конце члена находится мужчина.

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 13.05.2009, 10:55 | Сообщение # 51
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Борман звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли?

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи.
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбят.
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбят.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит:
- Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?
Штирлиц (удивлённо):
- С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?
Мюллер (переходя на русский):
- Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Пятница, 15.05.2009, 18:26 | Сообщение # 52
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!

В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охуели?

Новокузнецк, как все помнят, город-сад. Поэтому никого не удивляет, что конечная остановка одного из автобусов этого славного города - Садопарк...

Стране грозит помощь США...

Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать... На 100% убедился в этом только после первого миньета!

Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...

Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

Совесть, как женщина - даёт только тому, кто может с ней спать.

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Чем удoбряли, то и выросло.

Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Из всех людей только блондинка на ругань маршруточника реагирует с улыбкой: с ней и не такое, на деле, вытворяли.

Жизнь - это гипермаркет самообслуживания. Главное, на кассе не ахуеть от своего "выбора"!

У попа была собака. Он ее любил, но по-своему, однако, старый зоофил!

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Всё будет. Стоит только расхотеть.

Объявление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

В городе пахнет только тобою...опять перебои с горячей водою!!!

Не выспался, это когда утренний стояк застаёт тебя на третьей паре...

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно выебать.

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

Надежда Кадышева пытаясь припарковаться, поцарапала хороводом чужой Порш Кайен.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Пятница, 15.05.2009, 19:10 | Сообщение # 53
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Среда, 08.07.2009, 19:31 | Сообщение # 54
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".

Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Пошла как-то Алёнушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

Шок!!! На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок.

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.

ЛуЧше,блядь,луЧше,а не луДше,идиоты тупые!!!!Запомните,блядь,своими тупорылыми мозгами,что нет,блядь, слова "луДше" в русском языке!!! (Маргарита Петровна,учитель русского языка и литературы в начальных классах.)

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Четверг, 09.07.2009, 23:26 | Сообщение # 55
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптивными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
ALREIДата: Понедельник, 20.07.2009, 11:12 | Сообщение # 56
Смотритель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 791
Репутация: 4
Статус: Offline
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет...

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

У мужиков там, где должна была быть совесть - хуй вырос.

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...

- Вы хотите наебать чувака который три года на еврея работает????!!!

Судя по многочисленным наблюдениям, ремонт всех подземных коммуникаций в России состоит в следующем: 1.Раскопать. 2.Огородить.

Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается??? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще на улице???

Объявление: Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с собой.

Объявление: Очаровательная блондинка 28/170/4 (классика, анал, золотой дождь [выдача]) ищет мужчину для совместного досуга в Третьяковской галерее.

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети - кто их отец. Тайна вкладов, бля...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверен, что внуки собственные.


Вернувшийся в этот мир чтобы вспомнить что значит жить
 
Форум » Чудилка » Забавы жизни » смс анекдоты (хаха)
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020 |